Motorista de caminhão e três motoqueiros

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

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Revendedora Avon

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um pum. Como estava sozinha, soltou o danado:

— Pfffffff... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

— Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

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Recomendação da empresa

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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Profissão de Fofoqueiro

"Se ser fofoqueiro fosse profissão não teria desempregados na minha família!"

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Cirurgião plástico é uma profissão ingrata

"Cirurgião plástico é uma profissão ingrata... Não importa o quão simpático você seja, os clientes sempre chegam de cara feia!"

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Diferenças entre presídio e trabalho

Veja as diferenças entre presídio e trabalho:

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes..
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Ser escritor e muito rico

O filho entra correndo em casa e grita:
— Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!
— Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!

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Pianista muito bom

Num bar, uma cliente que curtiu muito o som do pianista, chega junto e faz um elogio:
— Parabéns, o senhor toca muito bem.
— O pianista, todo cheio de si, responde:
— Muito obrigado.
Ela, entusiasmada, pergunta:
— O senhor toca por partitura ou de ouvido?
— Não, madame, eu toco por necessidade mesmo...

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Emprego de faxineira

A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de 60 reais por dia eu nem saio de casa! — a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aulas?

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Frases de Advertência em Ônibus

Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor, não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o quê fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?

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Disputa entre brasileiro, americano e japonês

Três colegas de uma empresa multinacional conversavam no happy hour.
Um era americano, outro japonês e o último brasileiro.
Os três estavam discutindo qual era o mais inteligente.
— Eu construí um prédio que encostou no céu! — disse o americano.
— Encostou no céu? — perguntou o brasileiro, impressionado.
— Não... — repondeu o americano — Mas faltaram dois metros pra encostar no céu!
— Pois eu construí um submarino que encostou no fundo do mar! — se gabou o japonês.
— No fundo do mar? — perguntou o brasileiro, outra vez.
— É... Não foi bem no fundo do mar... Mas faltaram dois palmos...
Então o brasileiro resolveu provar a sua inteligência:
— Melhor que tudo isso foi a minha mulher que teve uma criança pela bunda!
— Pela bunda? — perguntaram os dois estrangeiros.
— Não... Mas faltaram dois dedos pra encostar na bunda!

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Médico vs Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de um carro quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido e diz:
— Ô, dotô! Posso te fazer uma pergunta?

— Claro... Pode falar...
— Dotô... Dá uma olhada nesse motor. Eu abro o coração, tiro válvulas, conserto, ponho de volta e fecho novamente... Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo!
Por que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, se o nosso trabalho é quase o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
— Tente fazer isso com o motor funcionando!

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Dormindo como marido e mulher

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e, quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.

Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...

Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:
— Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?

— Claro! - respondeu a secretária.

E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

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Profissional muito procurado

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

— Eu acho melhor o senhor me promover, chefe! Tem muitas empresas me procurando...
— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico. — Quais são essas empresas?
— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e todas as maiores empresas de cobrança do país!

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Tomando conta do escritório

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contragosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu.
E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!

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Dilema do Chefe

Dilema do Chefe

Se é amigável... é demagogo
Se é retraído... é mascarado
Se adora decisões rápidas... é arbitrário
Se demora nas decisões... é incapaz
Se planeja a longo prazo... é visionário
Se planeja a curto prazo... é quadrado
Se solicita muita verba... é esbanjador
Se não solicita verba... é acanhado
Se procura eliminar a papelada... é racionário
Se segue as normas... é burocrata
Se chega tarde... é aproveitador
Se chega cedo... é ambicioso
Se tudo anda bem... ele não faz falta
Se tudo anda mal... ele não funciona
Se trabalha em equipe... não tem idéias próprias
Se não trabalha em equipe... não confia em ninguém
Se é visto sempre com seu superior... é puxa-saco
Se nunca é visto com seu superior... está de saída
Se delega poderes... não quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... não quer dar chance a ninguém!

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Tatuagem no órgão genital

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

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Profissões estressantes: Homem-Bomba

"Ser homem-bomba é uma das profissões mais estressantes que existe. Segundo estatísticas, 100% dos profissionais da área acabam explodindo..."

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Opinião do funcionário

O gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até sua sala e dispara:
- Almeida, preciso da sua opinião. Tenho que demitir três funcionários. Quem você acha de devem ser os outros dois?

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Empregada doméstica com experiência

Dona Adelaide contratou uma empregada doméstica, que dizia ter experiência de três anos numa casa de família.
Depois de uma semana de serviço, a moça já havia quebrado metade da porcelana da pobre Dona Adelaide.
Então, a patroa revoltada disse:
- Cleide, estabanada desse jeito... Você passou três anos na casa de quem?
E a doméstica:
- Na minha casa, ué...

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